На первой же заправке я понял, что топливо станет основной статьёй моих расходов. Тремя видами горючего здесь были дизель, газолина и этанол. Дизель не приходился по вкусу моей тачке, а, вот, вторые два типа девочка хавала с удовольствием, причём то ли аппетиты у неё были не детскими, то ли топливо полным говном, но на каждые сто километров французская королева требовала с меня одиннадцать литров. Вынь, да, положь. 


044.

Наиболее дешёвый — этанол, попросту алкоголь. До поездки в Бразилию я и представить себе не мог, что машина может ехать на бухле, но здесь это было повсеместным явлением. Стоимость этанола от станции к станции отличалась, но лежала где-то в районе одного американского бакса за литр. 


045.

Если к тому, что машина будет жрать топливо, я ещё был морально готов, то платные дороги с их системой ценообразования стали полной неожиданностью. Эти чекпойнты я сразу нарёк «раздевалками»; для меня, российского жителя, платить просто за то, что еду по дороге, было несколько непривычным. Понатыканы такие станции сбора бабла, кажется, безо всякой логики: иной раз можно было проехать шестьсот километров, и не встретить ни одной, зато на другом участке шлагбаумы стояли так часто, что я не успевал отъехать от одного, как на дороге вновь возникала будка, из которой высовывалась жадная ладошка!


046.

По части тарифов — кто в хвост, кто в гриву! Случались такие станции, на которых я учил ни в чём, в сущности, не повинных тёток на кассах отборнейшему русскому мату — за 30-километровый участок они требовали десять баксов! Другие же, напротив, были столь скромны, что едва умудрялись наскрести себе на пиво в конце рабочего дня. Качество асфальта, ширина полос, заправки, шлюхи на обочинах — всё было, сука, одинаковым. Разными были только рожи в будках и их аппетиты.


047. Прайс-лист одной из «раздевалок».

Двумя днями добрался я из Сан-Паулу в Фос-до-Игуасу. 


048.

Чтобы попасть на водопад, пришлось купить билет и примкнуть к группе овец. На двухэтажном автобусе пастух отвёз нас вглубь одноимённого национального парка, где по устроенным тропам и помостам можно было пройти к настоящему чуду природы. 
Никогда ещё я не видел ничего подобного! Брызги летели такие, что когда я забыл закрыть рот от удивления, принял в себя не меньше литра воды. Промокло всё, включая трусы, хотя в этот раз я хорошо себя вёл и никуда не лазил.


049.






053.





056. По территории парка свободно разгуливает такой зверь, и даже даёт себя гладить.

Потом я поехал смотреть на платину Итайпу, что располагалась всего в сорока километрах, и была не менее грандиозной. Попасть на неё не удалось, потому что одного меня не пускали (и правильно!), а овец в стойлах уже не было. Охранники сказали приезжать завтра.


057.

Вечерело, и от нехуй делать я решил отрепетировать пересечение парагвайской границы. Всё оказалось проще, чем я только мог себе представить — если бы в навигаторе в этом месте не заканчивалась Бразилия, я бы вообще не догадался, что проезжаю через пограничный пост, и решил бы, что это крытый овощной рынок на ночь свернулся, а секьюрити ещё не успели разойтись по домам. До меня никому не было дела, и я просто проехал мимо.


058.

Километров десять спустя дорожные парагвайские мусора посмотрели мои документы, ни разу не обломались отсутствием в паспорте каких-либо отметок о въезде в страну, и пожелали счастливого пути. Топливо в бензобаке было уже на исходе, парагвайского бабла не было вовсе, а сил оставалось километров на пятьдесят. Я повернул обратно, точно так же пересёк границу («рынок» уже закрылся совсем), и заехал в один недорогой мотель с круглой кроватью. 


059.

Очень удобно: во сне можно было играть в стрелку часов Биг Бэна, хотя, судя по наволочке и заботливо оставленным гандонам на тумбочке, постояльцы приезжали сюда явно не за этим. 


060.

Хотелось поужинать, а вариантов, кроме шоколадки на холодильнике, не лежало. Ни кафе, ни ресторанов в округе, хоть с голода мри. Тогда я пошёл в соседний отель, где прежде мне отказали в ночлеге по причине отсутствия комнат, и спросил на ресепшне, есть ли у них ресторан. Те направили меня вглубь, где я сразу нашёл помещение, в котором постояльцы уплетали аппетитный хавос со шведской раздачи. Не подав виду, что чужой, я взял тарелку, от души нахуярил туда жрачки, сел за стол, и принялся жадно её поглощать. Через несколько минут до меня доебался сотрудник этой столовой, пытаясь выяснить, из какой я комнаты. Я упорно делал вид, что ни черта не врубаюсь в то, что он от меня хочет, и стремительно запихивал в себя наваленную еду. Когда тот принёс и показал мне ключ какого-то постояльца, требуя, чтобы я предъявил свой такой же, я категорично отрезал: «No», уткнулся ебалом в тарелку, и ещё шустрее продолжил есть, полагая, что теперь мне точно пиздец, но по крайней мере когда будут пиздить на задворках, я буду уже сытым. К моему удивлению, после этого парень почему-то отстал, а я всё доел, выпил пару стаканов сока, и, держась за живот, вышел прочь, дружелюбно помахав рукой неугомонному. Тот растерянно помахал мне в ответ, крикнул что-то толстому повару, указывая на меня пальцем, после чего я уже оказался на улице, и, довольный, попиздил спать на эротичной подушке.

На утро я отправился увидеть-таки одну из крупнейших в мире плотин. На стенде в туристическом центре, где следовало ожидать автобус, отображалась статистика посещаемости сооружения иностранцами. За последние тридцать пять лет плотину посетили двадцать семь катарцев, тридцать три эфиопца и даже четыре узбека, но... ни одного россиянина. То ли я был первым, то ли о нас просто забыли. Я подошёл к девушке за стойкой рядом, и не без язвы уточнил, куда подевалась из этого списка моя страна. Та растерялась:
— Россия?..
— Ну, да, это самая большая страна в мире!
И дальше у сеньориты произошёл пятиминутный втык. В этом состоянии я её и оставил, потому что подоспел двухэтажный овцевоз.


061.

В автобусе я не понял ничего из того, что вещал гид, но эта махина не нуждалась в комментариях. Если вчера я впечатлился самым масштабным природным явлением из виденного мною ранее, то сегодня мне представилось побывать на грандиознейшем творении рук человеческих! 


062. Самая популярная картинка плотины, которую можно найти в интернете, висела так же и в туристическом центре. На ней хорошо видно устройство этого гиганта.






067. О том, как возводилась плотина, так же рассказывает один из стендов (1984 год).


068. Гигантские желобы, по которым сходит вода, когда требуется слить немного реки Параны.



071.